Mire suas metas na lua. porque se você errar,ainda vai estar entre as estrelas..

Toda garota sonha em viver em um conto de fadas a onde tudo acontece tudo é possível.  Eu não sou exceção mesmo sabendo que isso não acontece na vida real. Seria mais fácil viver assim. Viver na terra do nunca do Peter Pan e ser criança pra sempre e não ter os problemas de uma adolescente quase adulta ou quem sabe ser a cinderela e ter uma fada madrinha que me faça a mais linda do baile. Viver no mar e ser a pequena sereia onde o amor vence as fronteiras e supera as distâncias e ver que até mesmo a morte o amor consegue vencer como no caso da Branca de Neve ou quem sabe esperar na janela e ver o meu amor passar e dizer: “Rapunzel, Rapunzel jogue suas tranças” E ai a bruxa se dava mal, as irmãs virariam sapos. É... Seria mais fácil, bem mais fácil. Mais agora parando pra pensar a vida também tem um pouco de magia, afinal existe uma história não é encantada mais é uma história e nós não somos princesas mais somos os protagonistas dessa história o amor muitas vezes supera tudo e se propaga além das vidas. Bruxas também existem mais elas se escondem através de belas faces e de palavras doces podemos não ter uma fada madrinha ou ser criança a vida inteira mais podemos ser feliz como todas as dificuldades que aparecem, porque tem uma coisas que princesas não tem, amigos reais que estão do seu lado quando o mundo parece contra você e quer saber eu vou ser feliz pra sempre com ou sem contos de fadas.

viver longe de você, é o que mais me importa agora!

Eu achei que seria pior que ficar um dia sem te ligar, sem falar com você, sem te ver seria o fim do mundo, mais agora percebo que me acostumei sem te ter do meu lado porque talvez você nunca tenha sido realmente meu enquanto eu sem saber sempre fui sua e também porque acho que bem no fundo eu sabia que isso iria acontecer e eu já estava meio que me preparando psicologicamente sem perceber e agora os dias tem sido apenas rotina acordar, trabalhar, estudar, casa e por incrível que pareça você não cabe mais nessa minha rotina. Aquela sua máscara perfeita de bom moço que você mostrava para mim e para tantas outras está caindo e eu não estou a fim de ficar para o fim deste show e muito menos para te aplaudir porque provavelmente vão ter outras lá e você poderá escolher entre elas qual será a da vez, a trouxa que irá ouvir tudo o que eu ouvi. E qualquer dia desses quem vai sentir minha falta vai ser você. Eu sei que em algum momento, é você que vai lembrar-se de mim antes de dormir, é você que vai ver nossas fotos juntas e vai sentir a saudade apertar no peito. Eu tenho absoluta certeza que um dia você vai parar e vai se arrepender de tudo que me fez, de tudo que me falou. Eu sei também que um dia você vai chorar um dia você vai ver que eu amei você demais e você poderia estar com esse amor do seu lado. Toda a dor que eu senti todos os momentos que eu passei me remoendo de tristeza por você será recompensado. Ainda vai haver desculpas, ainda irá haver arrependimento. Esse dia há de chegar e eu tenho plena certeza que não vou estar do seu lado quando sua ficha cair. Mais ha dias em que eu não consigo não deixar lágrimas caírem porque afinal ainda sinto você dentro de mim, sinto a sua falta e nesses dias que não te ter é como não ter mais ar pra respirar, é como se cada hora sem você fosse vazia demais pra ser lembrada e nessas horas é que eu penso no que você pensa, onde você está, se você se importa. E no fim das contas são respostas vazias pra pensamentos igualmente vazios, pensamentos gélidos e secos que no fim tem que ir para algum lugar, sair de dentro de mim. Mais hoje não é um desse dias, hoje eu definitivamente não estou a fim de perder meu tempo com você, com seus pensamentos porque eu preciso de um tempo pra mm porque eu mereço um pouco de paz um pouco de vida longe de você e das mentiras que você carrega consigo E hoje nem nos meus pesadelos eu quero te ver.

eu joguei o mundo inteiro aos seus pés e você nem ligou..

Seria tão mais fácil se eu conseguisse fingir como antes que tu não significas nada pra mim. Eu passaria por ti na rua e te falaria apenas um oi ou nem te falaria nada, e se parássemos pra conversar seria como se fosses mais um amigo pra mim que eu fiquei mais que não passou disso um simples beijo como já dei em tantos outros, seria mais simples eu te odiar, mais simples fingir que nada aconteceu que tu és apenas mais um que passou na minha vida e não deixou sua marca, não deixou rastro, não deixou nada. Mais não é bem assim, você significa mais pra mim do que e sou capaz de imaginar, do que o mundo é capaz de imaginar. Você veio, ficou por um tempo e quando eu percebo que tudo na minha vida é rodeado por você a vida te leva pra longe de mim ou você resolve ir pra longe, eu não sei. Só sei que passar por você na rua e não sentir o meu corpo tremer por inteiro e não sentir vontade de te abraçar mesmo que pela última vez é impossível, fingir que já não te quero mais que não penso mais em você, em mim, em nós e fingir um orgulho que nem eu mesmo consigo sustentar não é mais possível, afinal você me conheceu como realmente sou. Mais mesmo assim preferiu seguir sua vida e me deixar no seu passado, então é isso cada segue sua vida e pronto? E todos os planos que fazíamos? E todas as trocas de carinhos e os beijos roubados? E tudo que planejamos fazer juntos quando a minha confusão passasse? Era tudo mentira? Se foi, então porque voltou? Porque fez eu te amar e depois me deixou sem ter pra onde ir? Porque me chamava de meu amor dizia me amar e agora quer me banir de sua vida pra sempre? Porque? Me diz porque? Pra me provar que o mundo dava muitas voltas? Isso eu já sabia. Bem antes de te conhecer. E todas as noites e todos os dias são as mesmas perguntas sem respostas. As mesmas dúvidas e mesmo agora se me ligares pedindo pra voltar fazendo mil juras de amor eu poderia me fazer de orgulhosa, de magoada mais ainda assim eu voltaria contigo pra recomeçar do zero, pra fazermos todos os planos novamente. Mais eu sei que é ilusão minha sei que não voltaras e eu terei que juntar os restos de um coração despedaçado, terei que enfrentar os dias e as noites mais frias e solitárias. E ainda assim restara sempre uma pontinha de dúvida o que poderíamos ter sido? Será que eu errei em te agradar demais? Em te querer tanto? Mais eu sei que isso é apenas uma crise minha e vai passar como todas as outras e depois que essa crise passar vai acontecer de nove e de novo, é a vida e eu tenho que saber viver ela do jeito que é.

Hoje lembrei de você . Talvez por ter olhado para o céu e visto estrelas, não por serem parecidas com o brilho do seu olhar e sim por estares tão distante de mim.

Imagine nós dois eu e você, daqui a alguns anos, morando juntos. Não precisaríamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nós seriamos felizes, eu e você. Fotos de nós dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nós dormiríamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto, e você me querer também. Pelo simples fato do seu quarto estar bagunçado de mais e a minha cama ser perfeita para nós dois. Eu teria medo do escuro, sem você. E eu andaria apenas com roupas íntimas, e você fingiria não se importar. E eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria, e ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Nossos sábados a noite seriam nostálgicos, olharíamos todos tipos de filme, atiraríamos pipocas um no outro e pediríamos uma pizza. Nostálgicos e perfeitos, porque depois dormiríamos abraçados, no sofá da sala, ao som da melodia dos créditos de um filme de romance em que eu choraria do começo ao fim, e você riria de mim e comigo. Iríamos ao supermercado uma vez por mês, comprar as mais diversas porcarias. E não nos faltaria nada. Você não se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu não me importaria com a sua bagunça diária, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos a tarde, ficaríamos na sacada do nosso apartamentinho no 3º andar, tomando chimarrão e cantando músicas velhas. Olharíamos as pessoas lá em baixo, casais apaixonados, e ficaríamos em silêncio, perdidos nos nossos próprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silêncio, no escuro do meu quarto. Até elas irem embora e você ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Você acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nós riríamos juntos. Me acordaria com café na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manhã para visitar meus pais. Poderíamos até ter um cachorro. Poderíamos, juntos, levar ele para passear. E você decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nós dois e nosso cachorro. Deitaríamos no chão, e eu perguntaria em que você estaria pensando. Você mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manhã, enquanto você ia para seu trabalho de meio turno em uma empresa de sucesso. Você me amaria, em silêncio. Eu também te amaria, em silêncio. Em alguns anos, eu estaria me formando em letras, e você estaria no topo da carreira naquela mesma empresa. E você me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda história de amor, apenasseria.

você é como as estrelas pode ve-las, mais não posso toca-lás nem te-lás.

Sei que tem alguém do lado 
Que tá me evitando 
Mas quer meu amor 
Eu não sei mandar recado 
Quando estou amando bem direto eu sou 
Quer saber to falando é com você 
Porque não acreditar no amor 
Que eu quero te dar 
Não cai nessa armadilha 
Tão botando pilha 
Mas vou te dizer 
Que essa historia de passado 
É papo furado não tem nada a ver 
Eu não sou, só mais um conquistador 
Meu amor é pra valer 
Deixa então eu provar pra você 
Não é fácil encontrar um amor pra se entregar 
Então pára de ouvir o que falam por aí 
Quando estou com você qualquer um consegue ver 
To vidrado, amarrado, loucamente apaixonado 

a vida não se cansa de me dar rasteiras e eu não me canso de levantar de cada uma delas..

É... Na boa, cansei, cansei mesmo, to de saco cheio de tudo vou dar um tempo  curtir a minha vida vou deixar você ir e sei que um dia você vai voltar pedindo e implorando pra mim voltar com você e eu vou te dizer que agora é o fim que antes eu não queria ficar contigo porque não queria te magoar, você era importante demais pra mim e não queria te ver sofrer não por causa minha mais dessa vez é porque eu me decepcionei contigo aponto de te olhar e ver que não vale a pena derramar mais lágrimas e muito menos gastar minhas palavras com você. Eu vou chorar, vou sofrer mais vou sobreviver só para poder te olhar e dizer o quanto você perdeu, pra poder te olhar nos teus olhos e ver o quanto eu sofri por sua casa e ver que realmente você significa nada pra mim, não mais ou para olhar nos teus olhos e sentir saudade daquele menino que eu vi naquele casamento, que me chamava de amor, que tava sempre me incomodando mais que no fundo eu gostava mais que foi embora sem se despedir. Eu sei que um dia ele vai voltar mais até nele eu não confio mais. Eu te disse uma vez eu não sou 2º opção de ninguém e não vou ser de você, eu vou continuar com a minha vida tendo sempre na minha consciência que eu fiz de tudo pra dar certo falei o que eu pensava e fui contra tudo o que acredito contra meus princípios, minhas leis, meus limites e iria até mais se fosse preciso só para ficar com você se eu tivesse certeza que não iria mais me magoar. E você também continuara sua vida mais não com as mesmas certezas que eu e sim com as dúvidas será que eu não magoei quem me queria tão bem ou será que ela falava a verdade em cada uma de suas palavras?  E sabe do que você mais você vai se lembrar?  Você vai lembrar-se da minha ternura e do meu sorriso infantil, dos meus abraços e beijos e da minha preocupação com você. Então você sentirá um aperto no peito e vai querer o nosso mundinho de novo que era tão cheio de sonhos e planos o nome disso é saudade aquela, lembra? Que eu tinha tanto e te falava sempre. E você sairá correndo pra me telefonar pra ouvir a minha vos e eu nem vou mais querer te atender ou o numero nem será o mesmo e os teus olhos vão te ensinar o que são lágrimas aquelas que eu te disse que ardiam tanto. Então virá o bendito arrependimento e depois a tão esperada tristeza e ai quando os dias, as semanas passarem e eu não te procurar não te olhar com os meus olhos encantados você encontrará a famosa solidão e então o remédio para todos esses sentimentos é o tal do tempo em que você tanto falava, aquele que agora eu quero que passe correndo e apague cada vestígio teu, cada rastro que você deixou dentro de mim.

;@ vizinho

nem por você, nem por ninguém eu me desfaço dos meus planos

É estranho como você veio e foi tão rápido, no início eu achei que o que eu sentiria por você seria passageiro, depois percebi que eu estava mesmo gostando de você e agora, eu descobri que não era nem uma coisa nem outra, era algo que eu não sabia explicar. Mais que acabou tanto pelo seu lado, quanto pelo meu.  É claro que sinto saudades suas, das vezes que me ligava na madrugada, de ouvir a sua voz, de conversar com você, das vezes em que fazia tudo para me deixar irritada mais que no fundo eu gostava, de saber com foi o seu dia enfim de tudo, mas acabou está na hora de superar isso, afinal não foi um amor arrebatador foi apenas amor, que continuará nos meus pensamentos junto com tudo que aconteceu de bom na minha vida e a lembrança que mais vou guardar, é a que mais sinto saudade, a do seu sorriso aquele que me fazia tremer as pernas, mais que agora já não mais me pertence mais. Não vou dizer que não tenho vontade de ligar pra você e dizer que sinto sua falta, das madrugas em que eu acordo e olho meu telefone e nenhum sinal seu, ainda te vejo nos meus sonhos e até lá você mudou o seu jeito, você espera que eu te ligue, que eu te procure e isso me espanta porque quando você me conheceu meu coração já era remendando de tanto se quebrar, já tinha mergulhado em escuridões mais profundas que abismo. Tinha chorado por noites que pareciam intermináveis, até que ele descobriu o amor próprio e passou a não acreditar tanto assim nas palavras ditas e sim em atitudes, porque afinal mesmo não querendo tenho que aceitar a realidade, não sou mais uma criança que achava que o mundo pararia porque meu coração tinha sido quebrado e que as pessoas se importariam com isso. E agora tudo o que eu quero é você no meu passado e quer saber? Eu vou seguir a minha vida normal como se eu nunca tivesse te conhecido, mas ainda assim criando desculpas pra não pensar em você, vou sempre ter a sensação de que me falta algo e cada vez que os meus pensamentos voltarem naquele dia que nunca existiu pra mim, cada vez que eu ouvir o seu nome que não me será estranho e meus olhos encontrarem os teus que eu gostaria de ter conhecido, sentirei que me falta alguma coisa ou alguém, mas eu não vou me lamentar, afinal não se pode sentir  falta de quem nunca conhecemos, não é? 

e as minhas piores dores são palavras que não posso dizer

Eu passei e repassei mil vezes o que eu iria te dizer quando você atendesse ao telefone, e eu estava decidida a falar tudo o que estava entalado na minha garganta ‘que você poderia ter sido o único na minha vida mais preferiu ser só mais um’, ‘ que eu fiz tudo certo só errei quando eu disse que tava gostando de ti’, mais então quando eu já sabia tudo o que eu iria te dizer o celular estava desligado.. te mandei uma mensagem mais nada de você me ligar, eu me revirava nas minhas cobertas querendo dormir para não deixar mais lágrimas caírem, porque no momento os meus sonhos é o único lugar em que posso te encontrar, e eu queria muito ver o meu BB.. aquele que mesmo não querendo me conquistou e então quando as esperanças de me ligares já quase não existiam.. o meu celular vibra e era teu número e o meu coração disparou como um foguete, eu tremia tanto e quando eu ouço o seu ‘oi’ eu esqueço o que eu tinha decorado como um roteiro, e como eu queria que essa nossa “peça” de teatro terminasse de um jeito diferente sem eu desligar  o telefone e chorar tudo de novo. Mais então eu decidi seguir em  frente, decidi que eu tinha que superar.. afinal eu superei um amor maior do que esse que eu sinto por você  e to aqui inteira, feliz e mais forte do que nunca. Mais o sono não vinha, e eu não queria pensar na conversa que tivemos.. queria encontrar aquele menino que agora eu só tinha nos meus sonhos mais profundo e felizes. Mas eu não conseguia pregar os olhos, então resolvi te ligar. Afinal, já me acordastes tantas vezes no meio da madrugada, que agora era a minha vez. E por um breve momento era aquele gurizinho.. o MEU gurizinho, e eu sentia que eu estava falando com a pessoa que eu mais queria por perto no momento. Foi bom porque eu tive o meu amor, mesmo que por um minuto na minha realidade e não nos sonhos que agora eu tanto quero ter. Eu te evito mais eu quero te ver, quero te encontrar mesmo que seja só para dar um oi ou para passar por você olhar bem nos teus olhos e baixar a cabeça. Te quero mesmo que por instantes mesmo que seja pra te dar o último beijo e te dizer nunca mais ainda assim.. EU TE QUERO, apesar de toda essa situação e de todas as noites dormidas sem aquele ‘eu te amo, tá’?  Te quero do mesmo jeito que antes porque no fundo bem no fundo eu sinto que ainda não é o fim.


;@ vizinho