será que você, não é nada que eu penso...

Ele vai te machucar, você sabe. Você vai sair com o seu coração quebrado mais uma vez, vai bater a porta com muita raiva, mas essa raiva é de si mesma. E então você vai chorar rios de lágrimas porque pensou que dessa vez poderia ser diferente. É sempre assim, é sempre isso que você faz, e não se cansa. Mesmo sabendo que ele não se importa você continua se importando com ele.

buscando um novo rumo que faça sentido nesse mundo louco...

Cada dia que passa eu percebo que essa vida louca de sair com as amigas todos os finais de semana, tomar aqueles porres e voltar pra casa ao amanhecer já na me satisfaz mais. É bom reunir as amigas, derrubar quase todas as roupas do guarda-roupa, falar bobagem, colocar no msn os nomes e o status (nos arrumar, noite (H)) e ter aquela expectativa de ver quem vai, dançar até o chão, beber até passar a depressão e rir de tudo por muito tempo isso me satisfazia eu ficava feliz e esquecia dos problemas do coração por aquela noite e só tinha boas recordações da noite anterior quando acordava mais agora volto para casa com aquela sensação de que me falta algo, um namorado? Pode ser, mais não é qualquer namorado, é aquele namorado, para ser mais especifica ele aquele que quando chega perto meu coração dispara que quero ver a todo custo e quero sempre perto mesmo que esteja longe de mim quem me fez querer esquecer dessa vida da madrugada. Ainda saio com as minhas amigas mais para ver se esqueço pelo menos por 5h que você não está perto de mim, está por ai ficando com outras meninas, namorando com outras garotas e eu a sua espera.  E quando volto tenho aquela sensação de vazio, de carência, de saudade, de ausência. Passo horas na festa mais com vontade de ficar na internet pra ver se você fala comigo, olho mil vezes meu celular pra ver se vejo algum sinal seu, não tiro os olhos da porta de entrada da festa pra ver se você vem e nada. E quando vou me deitar no final da madrugada eu sempre deixo uma lágrima cair, que arde mais do que tantas que já derrubei e por motivos mais fortes do que esse que sinto por você. Nunca tive essa sensação antes, esse medo inconstante de perder  alguém, sempre fui guria da noite, de não ligar pra nada, de querer sempre e sempre mais festas. O que eu faço agora? Te deixo ir embora da minha vida ou te carrego dentro de mim até que o que sinta por você se acabe com o tempo? Enquanto eu não acho a resposta pra essa pergunta eu continuo com as minhas amigas, noites de porres, festas todos os finais de semana e voltando pra casa vazia, sem nada a não ser a angustia de não ter por perto, nem nos meus sonhos.. 

Me desculpe...

Eu não queria ser assim. Não demonstro,sou indiferente; Muitos acham que sou ruim ou que não tenho coração. À algum tempo,eu era quem saia ferida da relação e achava que esquecer quando se gosta de alguém de verdade era uma coisa impossível. Criticava febrilmente pessoas egoístas, pessoas que não se importavam, que brincavam com os sentimentos dos outros e se divertiam em deixar as pessoas decepcionas. Ontem percebi que quando eu gosto realmente de alguém eu me fecho, sempre digo que é por medo de me machucar, escondo o que sinto e outras coisas deixo totalmente subentendidas. Demonstrar alguma coisa por mim é como me fazer algo imperdoável, simplesmente mudo de humor e começo a ser áspera, ignoro qualquer tipo de atenção. É como um Déjà Vu. É como se nada fosse realmente suficiente pra me fazer acreditar de que vale a pena acreditar, e eu me vingo, estranho dizer isso, mas não tem outra palavra pra definir; É como uma premonição de que tudo vai ser exatamente igual, então eu do troco na pessoa que eu gosto, sem sequer ela ter feito alguma coisa. E ontem eu percebi como eu me tornei exatamente igual à quem eu criticava. Simplesmente deixei a frieza tomar conta, acabei construindo um escudo,que me protege sim do que tenho medo e de quem eu não quero por perto, mas faz com que eu não deixe quem eu quero se aproximar também.

Ontem eu vi como tenho sido egoísta e deixado de lado quem realmente gosta de mim; Vi como me tornei prepotente, controlo todas as minhas emoções e não deixo transparecer nada.E magoei mais uma vez quem eu realmente gosto e me vinguei mais uma vez sem verdadeiros motivos. Deixei tudo escapar por entre meus dedos. Mas ontem eu também percebi que esse meu medo de me machucar acaba me destruindo, porque sou eu que tenho as atitudes que antes eu achava ser falta de senso, percebi que sou eu mesma que me machuco,por sempre ser eu a pessoa que machuca os outros. 

fonte: http://sinestesiaesintonia.blogspot.com/2010/05/me-desculpe.html