buscando um novo rumo que faça sentido nesse mundo louco...

Cada dia que passa eu percebo que essa vida louca de sair com as amigas todos os finais de semana, tomar aqueles porres e voltar pra casa ao amanhecer já na me satisfaz mais. É bom reunir as amigas, derrubar quase todas as roupas do guarda-roupa, falar bobagem, colocar no msn os nomes e o status (nos arrumar, noite (H)) e ter aquela expectativa de ver quem vai, dançar até o chão, beber até passar a depressão e rir de tudo por muito tempo isso me satisfazia eu ficava feliz e esquecia dos problemas do coração por aquela noite e só tinha boas recordações da noite anterior quando acordava mais agora volto para casa com aquela sensação de que me falta algo, um namorado? Pode ser, mais não é qualquer namorado, é aquele namorado, para ser mais especifica ele aquele que quando chega perto meu coração dispara que quero ver a todo custo e quero sempre perto mesmo que esteja longe de mim quem me fez querer esquecer dessa vida da madrugada. Ainda saio com as minhas amigas mais para ver se esqueço pelo menos por 5h que você não está perto de mim, está por ai ficando com outras meninas, namorando com outras garotas e eu a sua espera.  E quando volto tenho aquela sensação de vazio, de carência, de saudade, de ausência. Passo horas na festa mais com vontade de ficar na internet pra ver se você fala comigo, olho mil vezes meu celular pra ver se vejo algum sinal seu, não tiro os olhos da porta de entrada da festa pra ver se você vem e nada. E quando vou me deitar no final da madrugada eu sempre deixo uma lágrima cair, que arde mais do que tantas que já derrubei e por motivos mais fortes do que esse que sinto por você. Nunca tive essa sensação antes, esse medo inconstante de perder  alguém, sempre fui guria da noite, de não ligar pra nada, de querer sempre e sempre mais festas. O que eu faço agora? Te deixo ir embora da minha vida ou te carrego dentro de mim até que o que sinta por você se acabe com o tempo? Enquanto eu não acho a resposta pra essa pergunta eu continuo com as minhas amigas, noites de porres, festas todos os finais de semana e voltando pra casa vazia, sem nada a não ser a angustia de não ter por perto, nem nos meus sonhos.. 

Me desculpe...

Eu não queria ser assim. Não demonstro,sou indiferente; Muitos acham que sou ruim ou que não tenho coração. À algum tempo,eu era quem saia ferida da relação e achava que esquecer quando se gosta de alguém de verdade era uma coisa impossível. Criticava febrilmente pessoas egoístas, pessoas que não se importavam, que brincavam com os sentimentos dos outros e se divertiam em deixar as pessoas decepcionas. Ontem percebi que quando eu gosto realmente de alguém eu me fecho, sempre digo que é por medo de me machucar, escondo o que sinto e outras coisas deixo totalmente subentendidas. Demonstrar alguma coisa por mim é como me fazer algo imperdoável, simplesmente mudo de humor e começo a ser áspera, ignoro qualquer tipo de atenção. É como um Déjà Vu. É como se nada fosse realmente suficiente pra me fazer acreditar de que vale a pena acreditar, e eu me vingo, estranho dizer isso, mas não tem outra palavra pra definir; É como uma premonição de que tudo vai ser exatamente igual, então eu do troco na pessoa que eu gosto, sem sequer ela ter feito alguma coisa. E ontem eu percebi como eu me tornei exatamente igual à quem eu criticava. Simplesmente deixei a frieza tomar conta, acabei construindo um escudo,que me protege sim do que tenho medo e de quem eu não quero por perto, mas faz com que eu não deixe quem eu quero se aproximar também.

Ontem eu vi como tenho sido egoísta e deixado de lado quem realmente gosta de mim; Vi como me tornei prepotente, controlo todas as minhas emoções e não deixo transparecer nada.E magoei mais uma vez quem eu realmente gosto e me vinguei mais uma vez sem verdadeiros motivos. Deixei tudo escapar por entre meus dedos. Mas ontem eu também percebi que esse meu medo de me machucar acaba me destruindo, porque sou eu que tenho as atitudes que antes eu achava ser falta de senso, percebi que sou eu mesma que me machuco,por sempre ser eu a pessoa que machuca os outros. 

fonte: http://sinestesiaesintonia.blogspot.com/2010/05/me-desculpe.html

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A vida é feita de escolhas quando você dá um passo para frente, alguma coisa fica pra trás. (Gossip Girl)

não estava no roteiro eu sentir saudade constante de você..

Meu dia- dia é mais tranquilo até o momento em que minha cabeça me leva até você. Minha cabeça me trai, o coração aperta, a atenção esvanece o frio da barriga. Com tantos sintomas a saudade parece doença, mais sei que a cura é a sua presença.

(Bob Marley)

me livrei de tudo aquilo e consegui mudar

Ainda não sei o porquê de tu teres me ligado no meio da madrugada pra tirar satisfação de uma coisa que tu mesmo disse com todas as letras que era só amizade, e pra sincera contigo não entendi metade do que tu me falou mais o pouco que eu entendi foi o suficiente pra perceber o quanto tu não vale nada e o quanto eu te odeio.  Parei para pensar em tudo o que aconteceu nessa nossa história complicada e cheia de erros e percebi que não te amo, nunca amei eu apenas aprendi a gostar de ti, a gostar dos teus defeitos, das suas piadas sem graça, das suas brincadeiras de criança e da mesma forma que eu aprendi a gostar vou aprender a te esquecer. O meu coração pertence à outra pessoa e tu só teve 1/3 dele e foi o suficiente pra tu partir em mil pedaços e eu vi que tu não merece nem duas, nem três, nem cem chances. Meu orgulho pode até me trair muitas vezes, posse me cansar dessa vida agitada e loca de festas todos os fins de semana e noites de porres, me sinto muitas vezes sozinha sem alguém pra dizer um eu te amo, chorei muitas vezes na madrugada por causa de gente como você mais mesmo eu tendo essa vida é de você que tenho pena e sabe porque? Porque nesses quatro meses que fiquei a sua espera eu cresci, eu mudei, aprendi a superar os problemas e você, você parou no tempo nesse um ano e pouco que tem conheço continua o mesmo guri com muito papo e pouca ação, falam que guris de quatorze quinze anos têm cabeçinha mais vejo você e percebo que essa teoria não é totalmente verdade. Esperei por você quatro meses, chorei por você quatro meses, tive que engolir você passar e repassar com ela na frente da minha casa por quase quatro meses e acredita em mim quando eu digo que isso não vai acontecer de novo, você me disse que não era a hora e tinhas razão não era e nunca será por que prefiro continuar com essa minha vida loca, não sei exatamente até quando, mais prefiro isso do que ficar com um guri e ser apenas mais uma na sua lista, mais uma que ele vai enganar. Vou te esquecer e dessa vez pra sempre, não vou me importar se tiver que conviver contigo na academia, tiver que ver você passar por mim e não te dar um oi, antes isso poderia me incomodar agora tenho mais com o que me preocupar do que com um guri que se acha o máximo porque fica com várias crianças. Você é uma parte da minha vida que está morta e enterrada, alguém que eu não quero lembrar que fez parte da minha história e nem que um dia fez a minha barriga doer de tanto rir. Sempre me importei contigo apesar de tudo que aconteceu, sempre quis a tua felicidade independente se estava longe ou perto de mim, mais agora não quero o seu mal apenas não te quero mais na minha vida, não sinto nada por você absolutamente nada nem raiva nem ódio. Apenas pena de ver que tu nunca vai mudar, de que um dia quando você achar que é a hora certa gente de ficarmos junto, vai ver que não estou ali e vai sentir saudade do passado que deixou pra traz, o nosso passado. 

Sozinho, meu pensamento focaliza em alguém. Deixo-o livre, e de repente meu coração aperta. Mas não estou triste, pelo contrário, deixo escapar um sorriso. Comer não me parece tão importante, agora me sinto alimentado por outra coisa. Acordo sempre com os mesmos pensamentos, e os mesmos me impulsionam a ter um grande dia. Quando te vejo sinto coisas estranhas, mas boas. Quando falo com você minha cabeça pensa direito, mas minhas palavras saem embaralhadas, e minhas mãos ficam suando. Meu pensamento focaliza alguém, esse alguém é você. É, estou amando.

(Robert Nesta Marley)

eu e você tem muita coisa pra rolar..

Alguém pode me explicar o que eu faço

 Pra não me sentir assim

 Eu já comecei a perceber

  Efeito que você tem sobre mim

 Meu coração começa a disparar

Será que eu tô pirando ou você quer me provocar?

 Você me olha e eu começo a rir

Quando o melhor que eu faço é fugir

 Então me diz o que eu faço

Pra tentar te esquecer 

Eu nem sei o que eu gosto 

Tanto,tanto em você

Seu sorriso e o seu jeitinho 

De tentar me irritar 

Se tiver uma maneira vou tentar evitar 

Eu juro eu faço tudo para eu não me apaixonar 

Será que são mesmo reais

 Os sinais que eu percebi?

 Talvez eu esteja me iludindo 

E você não esteja nem ai

Mesmo assim eu continuo a imaginar 

Eu e você pra mim parece combinar   

Sou a letra e você a melódia 

Com você cantaria todo dia

 Eu já notei que tenho que tomar cuidado 

Porque você é o tipo certo de garoto errado,

  É só você aparecer

Pra eu perder a fala e a confusão acontecer 

Eu juro eu faço tudo 

Para eu não me apaixonar